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哲理作文一个人的时光作文600字

2021-01-24 09:55:04 阅读量:   来源:优秀作文精品选

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  戴上耳机,静静地享受着一个人的时光,静静地享受着幸福的暖暖时光。一个人哼着歌,默默地收拾着时光的从前,重启时间的原点。

  生命中的景色都变了色彩,找不到温馨的感觉,感觉不到心底的容颜;生命中的故事都改变了故事的情节,打动不了岁月中的主角的一丝温情;生命中被时间划过的视线,生命中的人已走远,就这样渐渐地消失不见。

  眼泪中还残挂着搁浅的想念,被风吹过的想念,掉落在手心,停留在掌心的温暖,舍不得放开。随风化成一地波澜,在心间荡漾。掌心化成一朵香莲,绽放成心的花蕾,独自隐藏着。

  一个人默默地站在窗前仰望着天空,发现天空永远是那么地蓝,颜色是那么地纯洁。天空一无所有,为何要给我安慰,这似乎是一个早已注定了的宿命。我永远都无法逃得开,说不清道不明的,我不想再沉沦。

  一个人的心事,沉淀了岁月的痕迹,斑驳了的回忆,却荡不回从前。就这样,静静地,默默地守护在心间的温暖;就这样,不知不觉地习惯了这样子的生活。

  一个人静静地,闭上双眼,听着风在我耳边诉说曾经的誓言,怀念着从前,似乎被时间定格地很深刻。不想被人看见,我眼底的失落,我假装地很开心,然后笑地没心没肺。

  一个人的时光,停留在回忆的眷恋,回忆中的那个人的模样,连轮廓也模糊了,看不清清晰的容颜。故事总是那么地美好,结局却是那么地不尽人意。

  一个人看着自己喜欢看的书,赏心悦目地,然后用文字编辑成一段时光纪念着逝去的永远。

  其实一个人也可以活得很好,不必为了取悦某个人而失去自我。其实,一个人也可以很简单,只要心简单了,世界就简单了。一切都不必强求的太多,你想要的时间都会给你的。

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  一种孤独状态会持续多长时间,我一直以为寂寞可以是一天,痛苦可以是一个星期,被击垮倒下去是一个月,但是,绝不会长达一个季节一个年度,更不会长达一辈子。我要不是那么的坚持和固执,在通往目标的路径上不那么的较真,是不是,我早就已经到达。

  音乐像自然那样无边无际,像风、你没有定数,像天空、你没有延伸,像海洋。你没有尽头。而那些唯美舒缓的钢琴曲更是有着某种神奇能量,使人身心愉快、抒解烦恼,消耗深层负压指数,所有压力中的人们,一定要相信周围还有很多美好的事物值得你去细细体会,只要你愿意停下一秒去仔细聆听。有些旋律也许会让你听出感动,听出你感动的记忆,那说明你还有良知,还心存善根。你的内心仍然柔软,仍然有一方寂静的领土,闭上眼睛沉沉睡去,明天又会有不一样的阳光。

  习惯了一个人在陌生的城市奔波,穿梭在寂静的街道,在人潮拥挤的天桥看疾驰而过的车河。数着高楼万家灯火幸福的指示牌,靠着墙壁的窗户。看远方的故园,享受着无目的的孤单,在梦想呼吸的出口,眼前高速而过的时光。

  看匆忙的流年,在宁静的深夜。听着没有回声的声音,还没有来得及倾诉的对白,而她的身影却越走越远,所谓的幸福,是天空中七色的彩虹,这么近那么远。却也遥遥不可遇。我已习惯了它的飘渺不定,在离开之后,所有的事情都会习惯吧。到了最后,我习惯了一个人的安静,安静却在城市无名的角落里,等待着下一个相逢的天桥。

  黄尘封的书页,翻开青春遗留在黑暗寂静岁月的书签,文字, 似一首飘渺怀旧的歌,吟唱在人生将行之路,文字和灵魂行走在午夜的街道上,城市的喧嚣和浮躁闪烁的霓虹灯,灯红酒绿熙熙攘攘的声音,扰乱的文字单调的思绪。

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  喜欢一个人的安静,不要喧哗,不要吵闹,就这样静静的挺好,享受这份静谧。

  来这里上班,整个人都变了。不自觉的发脾气,大声音讲话,吵闹,这不是我。只能说我被这样的环境给带动了,似乎只是为了合群些,我变得不像自己了。

  说小孩子也好,说幼稚好,可这就是我,我又能如何?

  我不喜欢别人的靠近,也不愿意靠近别人,可是为了避免过多了尴尬,我学会了放弃很多。自己很多本质的幼稚,天真,傻气暴露无疑,你们笑我疯,笑我傻,可是这就是我,你们不接纳,我自己接纳这样的我。

  花了近大半年的时间适应了这样的人,事,环境,我们偶尔争吵,疯闹,拌嘴,真的这些似乎都是我不想要的,可是却又慢慢习惯了这样的生活。

  本质上,我是一个不喜欢与别人争吵的人,可是你们的性格让我竟然学会了争吵,学会了喧哗。说一句话,有了十句争,我们根本没有办法正常的交流,真的这也是我第一次遇到。如果换以前,我保证离你们远远的,可是现在的我却也学会了“以牙还牙”。但这真的不是我想要的,我再一次累了。我不想吵了,真的,不想吵了。

  好好的说话,不好吗?干嘛说话要带刺儿,干嘛说话要费那么大的声音?我累了,不想陪你们了,我要做回原来的自己了。对你们不热情,也不冷漠,保持恰好的距离。离你们太近了,扎了我一身的刺,疼。

  好了,享受一个人的安静时光吧。我需要这份静谧,这份安宁。希望这份安静能让我成熟些。

  很多时候,在想上天给我了一张娃娃脸,加上说话处事,总是带有十足的稚气,就像个初中生样。出来也有两年多了,难道我就一点改变没有吗?

  让安静把我变得成熟些吧,远离那些嘈杂的声音,做最真实的自己。

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  喜欢一个人,喜欢那一湾恬淡。一本书,一杯咖啡,几桩心事,一朵玉兰,悄悄的在三月沉淀成香。

  ——题记

  窗外朝阳洒落了一地金砂,推开那扇挺立的窗,捧着一杯热咖啡看着衔泥新燕的匆忙,呼吸着,空气中,浓浓咖啡夹杂的花香。闭眼倾听,是展翅的勇气和风中浓烈的香。还不太成熟的树叶相互推搡着,拥挤着睁大眼睛看朝阳。一个人的清晨,挺好。

  喜欢在午后散步,三月的阳光,不急不躁,温柔的刚刚好。静静抚过地上新生的绿草,稚嫩的却也是刺人,倒是地上微润的泥土,松软的如同一块黑森林蛋糕,不时飘出淡淡的芬芳。躺在草地上,将目光看向苍穹,思绪慢慢随着漂浮的云朵,延伸到浅蓝,深蓝手机里钢琴曲柔和的'音符和树叶一起舞动着,咖啡杯里的奶晕旋转成心形,地上散乱的书被风一页又一页的浏览,天空蓝蓝的,眼睛蓝蓝的,心里也是蓝蓝的。

  夕阳把影子拉得很长,余晖透过玉兰花枝,在身上落下一点又一点的光斑。地上的花瓣被风抚慰着,散尽芬芳。放眼望去,金桂与玉兰交织着,一红一绿,像一排糖果,等你走近,却只是花与叶的邂逅罢了。一个人走在小道上,有花有草,不孤独。

  夜拉下黑色幕帘,挂了一些闪光的琉璃彩饰。路灯的光围成一个小小的圈,高楼里那些闪闪的斑点,演绎着各家悲欢,我坐在灯下,初春的虫子向我亲切的呼唤,我慢慢的抬头,风将发丝吹到脸上,却还是没挡住月的垂怜。我看着,听着,一个人的夜,一个人的月,夜幕笼罩下的灯火,是我的天明。

  窗外玉兰又开了一季,不知何为春夏,不知何为冷暖,只是独醉于一个人的时光,把所有烦恼,忧伤寄托山水。我伤心,是因为有人生有太多不由己,我喜欢,只是因为我喜欢。

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  感伤总是伴随着一首歌开始,然而,当乐曲结束后,它却是覆水难收。

  在这样的小情绪里,我渐渐喜欢上了一个人的时光。

  这种一个人的日子,单调的就像被水冲洗过的天空,蓝的那么彻底,蓝的那么孤单。但我总是在这样的世界中寻找着另一个自己,悲观的,无力的我。

  一个人的时候,就会干许多消遣的事儿。梦是永远不会欺骗人的,它会永远给予你最恰当不过的忠诚。于是乎,我开始喜欢做梦,荒凉的,期盼的,未果的,各种梦;与她有关的,与我有关的,与我们无关的,各样梦。我还喜欢“白日梦”,让所有不可能的事,在它的幻想中点点“实现”,来填充我无限期望的内心。

  她说,什么都会在时间的洗礼下消失,包括现在怎么也忘不了的人,怎么也挥不走的悲伤。我问她,那么我们身上的阳光,纯粹,温暖呢?也会在时间的洗刷下,点点消失吗?她不再回答,于是,我又陷入一个人的思考中。如果有一天,这些,属于我们每一个人的珍宝都消失了,我会是怎么样的呢?

  灵魂深处,一个声音在耳畔叫喊:我会憎恨时光。恨?如果它要夺走我的挚爱,强行将成熟、稳重安放在我的身上,我也会恨它,可是,恨又有什么用呢?这一切终究是要到来的。在未来的日子里,也许只有记忆的久远,它会像一位长者一样时刻提醒着我们,让我们明白,那些年少时的单纯和快乐,也曾深深地拥抱过我们。

  有人说:“成熟的很大一个表现是不再跟自己过不去,学会接受昔日好友的渐行渐远,也学会不再靠一些负能量来给自己感同身受般的心理安慰。”我无语。

  一个人的时光,我认为,它让成熟走向我的脚步延缓了,因为我总是喜欢用负能量和不知名的眼泪去替代我对这个世界的无力抗拒。

  我知道,自己走不出一个人的时光。

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  时光,这个在指尖一触即逝的名词,或许,它是我失落的来源,也许更是我是我忘掉伤感的良药,你珍惜,你挥霍,它不即不离,直到你真正离去的那一刻,这属于你的时间它才默默的走去,很远很远。

  喜欢时光,年华渐逝虽令人无奈,但我知道,每个人的人生其实就是一场电影,在这场电影里,有主角,有配角,有你,也有我,总有一部分人要出现,一场电影总有结局,这一刻突然觉得好熟悉,一部分人要离去,留下的终究会是些青涩的微笑和甜美的回忆。有些路,我们一起走,有些路,我们只能一人走,谁都不能陪你一直走下去,但我们一直在一起。时光让我们相聚,让我们分离,让我们懂得拥有时去珍惜,失去时可贵,就在这样的得得失失中,我们渐渐长大。

  一个人的时候,特别是在夜里,那是我们感情最复杂最脆弱的时候,我们不能仰望天空,因为星星太遥远,听不见我们的心声,月光又过于清冷,冻结了我们的惆怅,面对的,只能是我们的内心深处,一个小小的感动足以使我们泪流满面,夜已深,孤独常伴我们,可这是我们面对的是最真实的自己,夜易引发愁思,无论你多么强大,因为我们都是自己。

  一个人的夜里,听着梵阿林之音,去独处,久违的安静中,去寻找自己,因为你一直都在,城市的喧嚣为你蒙上了一层微尘,心灵需要安静与音乐去清扫。

  众生之中不迷失自己,自由的去做那一朵绚烂的烟花,即使它是一瞬,因为曾经辉煌,点缀过整个世界,无论它是否微不足道。我们总是一颗星星,远观之,幽暗微弱,走进细看,闪亮辉煌,不在茫茫宇宙中会卑微,做一颗勇敢的星,我们总会灿烂。

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  一个人独处的时光,既有着“采菊东篱下,悠然见南山”的悠闲惬意,又有着“小园香径独徘徊”的孤独之感。

  当清晨第一缕阳光轻轻洒进窗户,轻轻照在我熟睡的脸庞上,“叮铃——”闹钟响了,我一个鲤鱼打挺就翻下床,直奔卫生间。看着镜子里一头鸡窝的我,突然想起来爸妈今天不在家,“老虎不在家,山中猴子称大王”,家里的掌管大权落到我的手中了,我慢吞吞的吃完早饭,我就要开始处理我这一天的“政事”。

  我打开课本,先是与那好奇的渔人进入了桃花源,享受着那桃花源人的热情款待,又在那波光潋滟的洞庭湖上与孟浩然欣赏那“气蒸云梦泽,波撼岳阳城”之美景,且又随着我们的“醉翁先生”在这山中一同游览,在“醉翁亭”中畅谈人生理想,这真是好不快活。

  “叮咚!”,不过这短促的一声把我从美好的世界中抽离出来。晴空碧日,万里无云,我整装待发,兴致勃勃的来到公园,我左等右等就是见不着小红的身影。

  我独自爬上来了楼梯,我现在就要爬上顶端,又看到这一节接着一节的台阶,原来此爬山非彼爬山,不就是爬楼梯吗我也能行,我可是一分钟上六层楼不带喘一口气的能人啊!然而我在石梯上一次又一次重复抬脚这个动作后,我败下阵来。这会我正像只老牛头般伏在草上大口大口的喘着气,我有翻了个身,一大片湛蓝的天空映入眼帘,一阵微风轻轻地抚摸着我的脸庞。

  太阳渐渐消失在天边,我拖着一身酸痛回到了家,打开冰箱,里面只有两个西红柿和一个鸡蛋,开始做晚饭,代价为我把厨房搞得一阵鸡飞狗跳,一大盆碗焦香的“蛋炒稀饭”便出锅了。

  夜深了,我蜷在沙发上独自懊恼,又停电了,大风只顾着撩拨窗帘,而我的脑海里闪过一个又一个恐怖镜头,我害怕地把头埋在被窝里,只想着妈妈怎么还不回来,原来一个人的时光也没那么快乐呀!

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  很喜欢林徽因的这句话:那时候,只一个人的浮世清欢,一个人的细水长流。过惯了一个人的日子,倒似乎沉静其中了。

  一个人的日子,面朝大海,春暖花开。沐浴在金色的阳光下,尽情的凝望蓝天,尽情的让思绪遨游于天际间。到过海洋,对海洋说:我怀念你,海洋报以清凉的潮水。到过森林,对森林说:我想你了,森林报以悦耳的鸟鸣。

  到过山谷,对山谷说:我凝听你,山谷报以淙淙的溪水声。到过夜晚的星空,对星空说:我向往你,星空报以静寂的幽声。无论我身在何方,也许我都是可以自由翱翔的。

  因为我怕向你吐露思念,你却如石像沉默不语。那年的江南雨下,我如过客般走过你的身旁,却有万般不舍。

  都说我是个绝情的人,无论离开,来到,都不需送别,你们哪里是知道,我是怕让你们了解到我无奈的不舍。既然注定是个过客,就不必再拖延。有些情谊,越早割舍越容易。

  有人说:一个懂你泪水的朋友,胜过一群懂你微笑的朋友。有些朋友是只能懂你的微笑,却难以懂你的泪水。有些东西,只能留给自己,留给一个人的时光。

  我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯,不管在哪里,碰到谁,以什么样的方式结束。可曾想记忆是种奇妙的东西。也许也是对的,时光流逝间,很多事情也就不痛不痒的慢慢淡忘。留在记忆里的也许真的只是一种习惯。

  有些人,不去见了也好,因为那样留在记忆中的影像也就永远是那样美好。毕竟人生若只如初见么,保留原始的美好,让欢乐的记忆可以永存。偶然翻开记忆的相册,脑海里始终会是那样一群难以忘怀的笑脸,那难以割舍的欢乐时光,如此,足矣。

  微笑着去面对一切,一个人的时光,也不是那么坏,也许是孤独的,但人生注定是孤独的旅程,没有人会一直陪着你,我们要学会放手,也许不会那么潇洒,但这也是一种成长。

  我是天空中那颗会发光的星星,每当夜幕降临,抬头望一望吧,一个人的时光,也许并不都是孤独。

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  那天早上,爸爸妈妈出去了,只有我一个人在家里。中午,我自己做了饭。吃饭后,我觉得很无聊,就趴在床上睡觉了。其实,也没怎么睡好,迷迷糊糊地醒来,只觉得房子空荡荡的。因为只有我一个人在家里,屋子里静得很,我清晰地听到自己的呼吸声。这时,我有点害怕,好想爸爸妈妈早点回来呀。

  晚上,仍然是我一个人做饭、吃饭。我把屋子里所有的灯都打开。屋子里亮堂堂的,如同白天一般,可是我的心一点儿也不亮堂,除了无聊就是害怕。就在这时候,亮亮的灯光把小虫子吸引过来,小虫子飞到我的头上落下来。我更加害怕了,很想哭。可是,我的眼泪很争气地没有滚落下来。我小心地把小虫子从头上拿下来——原来是不知什么时候飞到屋里来的一片小花叶——竟然把我吓了一大跳。我暗笑自己的胆怯,可是我真的害怕呀!

  我安静地坐在小椅子上,好大一会儿,站起身来,打了个寒战,好冷呀!看看外面,也没有风,怎么无缘无故就冷了呢?难道是鬼?这个念头一进入我的脑海,瞬间就膨胀起来,我想的只是这一个字了——鬼!我又不由自主地坐了下来,确切说是吓得站不起来了。鬼呀,我从来都没有见过,我也不愿意见到,我又没做什么坏事,干什么让我遇到鬼啊?

  正在我胡思乱想的时候,我听到大门响动的声音。鬼要进来了吗?我吓坏了!可是我不能挪动哪怕半步,也没有办法喊出声音来。完了,我脑子里一片空白,呆呆地盯着大门方向,尽管外面黑洞洞的什么也看不到。

  这时,屋门被打开了。我“啊”地大叫一声。再看——原来是妈妈回来了!我彻底松了一口气,一头扎进妈妈的怀里,“哇哇”大哭起来。一边哭,一边跟妈妈讲刚才的事。妈妈耐心地听我说,又安慰我:“娇娇长大了,长大了以后,鬼就怕娇娇了。”

  对,我长大了,我长大了,还怕个鬼啊!

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  我一个人的那些时光,是寂静而又温暖的时光!自那一日开始,就独自睡在一间宽敞又明亮的卧室里。由于这十一年来我和爸爸妈妈睡在一起习惯了,旁边没有人觉得特别不适应,妈妈只好把我十一岁生日的时候收到的两个布娃娃放在旁边。

  每一天晚上睡觉的时候,我就抱一抱那个,摸一摸这个。每天晚上,爸爸和妈妈十二点钟就会来看一看我,我就装作熟睡,因为我特别害怕一个人在屋里睡。爸爸回到屋之后,妈妈悄悄的说:“孩子睡了吗?”爸爸说:“已经睡了!”我每天晚上听到这一句话的时候,肯定会热泪盈眶,因为这是我一个人在屋里睡,他们给我的第二个温暖,我又高兴又难过!

  有一次,我向爸爸倾吐了埋藏在心中已久的心里话。我说:“爸爸,我不想过一个人的时光了,我想过三个人的快乐时光,听着时钟一分一秒不分日夜的转动,一个小时一个小时的打钟。有时候我也会睡上几个小时,但是每一次不到鸡第一遍打鸣就会从梦中苏醒过来!”“没事的,这恰恰正在无形的锻炼你的意志力啊!而且我和你的妈妈每一天的晚上十二点钟就会到你的屋里去看你的呀!”了整洁、漂亮、高大的楼房,并且安装上了太阳能采光板。

  利用太阳能采光板做饭取暖;所有的学校都由平房搬进了宽敞明亮的了教学楼,并有适用于学生们健身、玩耍的居地,同学们的桌椅也是一年一换的;村里的路也有土路变成了砖道然后又变成了公路;村里也安装上了路灯,村里的垃圾、废品不再乱丢了,都放进了垃圾圾桶里;村里也种植树木,并建立了草坪花园。

  如今我已经习惯了一个人的那些时光,那些寂静而又温暖的时光!爸爸说我变了,变得坚强、勇敢、而且遇事非常冷静,不再是以前胆小而又懦弱的我了!

  我要学会自己过那些寂静温暖的时光,学会过锻炼自己意志力的生活,这样以后就不需要每一天晚上“爸爸妈妈的十二点钟了”。

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